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La blague la plus drole

Posté : sam. 18 mars 2006 14:20
par Juho
Quelle est la blague la plus drole que vous ayez jamais entendu de toute votre vie? :mrgreen:

Posté : sam. 18 mars 2006 15:56
par Gaston Lagaffe
le poulet qui traverse la rue. :mrgreen:

La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

RENE DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était
allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets
seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois
traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que
cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le
poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait
traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de
traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet
ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle
latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet
Office 2006", qui ne se contentera pas seulement de traverser les
routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants,
etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il
veut il les traverse.

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il
n'a pas encore traversé l'autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez
pas encore. Moyennant la modique somme de 1 000EUR par séance, plus la
location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous
permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé
entre ce poulet et moi.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que
ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre
référentiel.

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître
connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais
le gouvernement y travaille.

JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le
temps de passer.

NELSON MONTFORT : J'ai a côté de moi l'extraordinaire poulet qui a
réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you
cross the road ? " " Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier
d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée
très dure, mais il s'est accroché, et..."

ORANGINA ROUGE : PaSKEEEEEEUUUUUHHHH

KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il
sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route
c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star
quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et
à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road !
Et ça c'est beau !

FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les
témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir
pas empêché cet acte subversif.

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en
toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à
la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement
que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le
but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que
nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de
terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé
d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par
243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au
nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans
les poulaillers a 5000 km a la ronde, puis de s'assurer par des tirs de
missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un
poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre
nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera
généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des
poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un
coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de
ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la
production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants
locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette
production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de
justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un
poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne
raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus
de pattes. Que Dieu bénisse l'amérique.
:mrgreen:

Posté : sam. 18 mars 2006 20:53
par Gaston Lagaffe
Il revient au moins une fois dans chaque sujet de forum, qu'il soit écrit ou pensé.
Il défini une bonne partie des personnes dites surfant sur "Internet"

Ce mot est: Boulet.
Commençons par une courte définition:

Boulet: n. m. (de boule) 1. Projectile plein, sphérique, lancé par les canons à âme lisse jusqu'au milieu du XiXe s. (V. part. encycl.)

2. Fam. Chose, personne dont on ne peut se libérer, ressentie comme une contrainte, une obligation accablante: Quel boulet cette fille, il n'arrive pas à s'en défaire!

Source: Grand Larousse Universel édition 1989.

CL: Les boulets sont des plaies et existaient avant Internet!
Ils se sont emparé du web et ont ainsi modifié la définition ci dessus, de 89...

Définitions et exemples de boulet sur Internet:

Le boulet ne connait pas les règles.
* Le boulet ne poste pas au bon endroit.

Ex: "Salut, j'adore ce truc, et vous!" dans le forum "Cultiver son jardin".

* Le boulet ne connait pas les fonctions du forum comme 'Editer' ou 'Répondre'.

Ex: Message 1: "lol!"
Message 2: "C'est clait que c'est uper!"
Message 3: "lol!! J voulè dir super!m! mdr!

* Le boulet connait bien le vocabulaire SMS et les abréviations Internet.

Ex: "Slt! Jme présanT, chui =- [(ThEMOt€LkI2lèr)] -=! mdr!!!! Allé a+ les mecs lol!"

* Le boulet est un floodeur:

Ex: "Inscrit le: 28 juin 2005
68 messages par jour"

* Le boulet ne connait pas la fonction 'Rechercher' et Google.

Ex: "Coucu lé amis! Vous pourriez me donner le lien vert Lycos et des imagE de LorieM? thx"

* Le boulet ne connait pas son clavier et tape en majucule.

Ex: "SLT? JE SUIS SUPER CONTENT D4ETRE ICI AVE VOUS TOUS LOL!!!!"

* Le boulet confond chat et forum et ne sait pas faire des messages constructifs.

Ex: "Ouais", "Klèr!", "lol", "Msn StP"

* Le boulet sait être clair, mélangeant les langues.

Ex: Titre du sujet: "HeLpppppp Plizzzzzzzzzzzzzzzzz"
Message: "Stp!!! Aidè moi! Chui dans la merde!! Comprend plus rien, RTIEN S4AFFICHE!!!!! Put1 help me!!!!!!"

* Le boulet est ponctuationphobe. (Euh...).

Ex: "Lu svp vous pourriez aller ici et voila en faite c'est pas cte pb que yplus ahut faut aller coll a+"

ou

"Slt!!!!!! J'adore, ce forum!!! En fait! tu piurrais alle là?!?!?! ... @ bientô!!"

* Le boulet a une connaissance accrue d'MSN et des smileys. Son message est constitué de 90% de smileys.

Ex: "Ouais, jle kiffe
trop :ok: :ok: :ok: :ok: :ok: :ok: :ok: :ok: :ok: :ok: :ok:

Le Boulet a du mal à s'integrer.

* Il se sent obliger de faire un topic de présentation.

Ex: "Slut! Chui Many56779, car j'adore ce chifffre! @+"

* Le boulet sait donner son opinion.

Ex: "Chui trop dac!", "Il a raison lol"

* Le boulet n'a pas de répartie.

Ex: "C'est toi le boulet là!", "toi même", "t qu'1 gosse!", "immature!", "C toi qui la dit le 1er, c toi ki lè!"

* Le boulet ramène d'autres boulets.

Ex: "Slt! chui Le KIlER21, un pote à The KilLer20, vous l'caonnaissez ki ma dit"

* Le boulet et les MP font 1 ou 3, mais surtout pas 2.

Ex: "T q1 imbécile! sle fils de ****! Canard! lol"
Ou pas de support par MP => "Slt, tu pourrais m'aider à faire ça stp!!! j'adore toi!"

* Le boulet est un débutant et il le montre.

Ex: "Toit, ta plus de PC cht' vai le hacker!"
OU "plizzzz, aidez moi!!! chui qu'un nooooooob!!! help!!!!"


Le boulet a des goûts comme tout le monde.

* Il ne sait pas argumenter.

Ex: "laisses tomber, c'est des chiottes Marque1! Prend Marque2, ça déchire!"

* Le boulet vient de www.Jeuxvideo.com.

Ex: http://www.jeuxvideo.com/forums.htm. Bonne lecture et bon courage.

* Le boulet aime la couleur.

Ex: "Slut, chui heureux dètr là"

* Le boulet est sensible.

Ex: "Arretez d'me prendre pr un boulet lol! zette tous des pd!"

* Le boulet a un blog dans lequel il montre sa nature de boulet.

Ex: "Venez tous le vizité! je parle de tt min bahu!"

* Le boulet veut apitoyer en utilisant sans cesse les smileys "cry" (pleure).

Ex: "Stp!!
Aides moi!!! J'en pe plus :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry:

Le boulet est boulet

* Le boulet est le roi du HS.

Ex: Sujet: "L'Ethipie durant la guerre de 14"
Réponse: "en fait, vous avez vu Il fo sauver le solad RYAN?!!!"

* Le boulet propose une refléxion pointu dans ses messages, en 5 mots maximum.

Ex: "fo pas dire ça" (4 mots), "ça dépend" (2 mots).

* Le boulet s'incrit plusieurs fois, pour se soutenir lui même.

Ex: ZeKiller23: "Arettez d'ptre tous contrze mii! Sur jv.com, y mémè!"

ZeKiller24: "Ouè! arretzz d'être contre lui! J'le conansi, il EST TROP SYMAP"

* Le boulet a du mal à expliquer et reflechi très lentement.

Ex: "Yo tlm! J'ai un bug trop ouf sur mon PC:! LORSQUE J4ALLUME EN APPUIANT µSUR LE BOUTON? Y SE PASSE RIEN§ LA CHUI CH2 UN POTE LOL! CAr panne de courant ché nous! STP AID2 MOI! Pk mon PC VE PAS SALLUMLER ?"

* Face à la vérité, le boulet s'ennerve.

Ex: "C v(rai trop pas vrair=! artes:"

* Le boulet ne sait pas écrire 'c'est'.

Ex: "c cool", "ses sympa", "cè", "sais", "çé"

* Ni opinion.

Ex: "opiogion"

PS: D'ailleurs, le boulet et sa langue ne font pas bon ménage, vive le verlant!

* Le boulet mélange forum de support avec agence matrimoniale.

Ex: "coucou les mecs, j'aimerais trop vous rencontré car j'aodre les PC lol!"

* Le boulet ne connait pas les temps et la conjugaison.

Ex: "je lui est répondu: tu aies treop nazze mdr!"

*Le boulet aime faire le suc*ur

Ex:Ziva toi , ton messaJ a éT alerté par moi POUR LES DOMO§§§

*Le boulet aime parlé la langue de "SA" cité

Ex:Yo man me che-cher pas je vias te ké-ni ta ronne-da , avec tous mes te-po ma de-ban , mon gue-gan

*Le boulet n'aime pas savoir qu'on parle mieux sa langue que lui

Ex:Spece-é De narco , culé-en

Réponse: Le verland ne s'emploi que des mots avec une ou deux syllabes

Boulet: ça tonnerai-m'é que tu t'y naisse-co meiux que moi , c'est ma gue-lan tal-nat (<- il ne sait pas ce que sa veut dire mais sa le rend plus savant)


*Le boulet aime se prendre pour un moderateur

Ex:HO §§§ T4ARRETE DE FLOODER OU TU TE PREND UN AVERTOSIMENT

*Le boulet a soif de connaissance et particulierement du connu

Ex:EUH ? BONJOUR VOUS PARLAIES BCP DE UN TRUQUE MSN SVP EUH C4EST QUOI???????????????????????????????




Récapitulatif général.

Voici le chemin d'un boulet sur un forum...

1. Déjà inscrit, il oublie son mot de passe et recrée un compte (en vérité, il l'a mal tappé et confond avec celui sur jv.com).

2. Dans son profil, il met la bannière 400*600 de son site sur CS, puis un texte "Véné voir mon blog!!!" sans lien.

3. Il va sur le forum "Musique classique", sur un sujet et clique sur 'Nouveau'.

4. Il rédige son post "Salut, je suis |- Le terribe bo gosse -|, j'aodre le hard rock loll!!!!! tcho".

5. Il clique sur 'Envoyer'.

6. Il revient sur le sujet 15 minutes plus tard et reposte.

7. "Put1! PAS D4REPOSE PFFFF VOUS €ts TOUS DES BOUZES ET JE VOUS EST!".

8. Il revient 2 minutes plus tard et reposte.

9. "lol".

10. Un modérateur verrouille le sujet.

11. Il lui envoie un MP.

12. "Put1! t trop un gros con mdr! Je vais te hacker ton PC".

13. Son compte est supprimé.

14. Il recrée un compte ou va voir sur un autre forum...




je pense qu'il faut encore definir plusieurs sous classes de boulets dont :

1-le boulet hargneux : genre de types qui de menacent de venir de killer chez toi avec son gang si tu la ferme pas.

2-le boulet frustré : le mec qui pense qu'il est sympa, intelligent , et pourquoi pas qu'il a du talent, et qui se demande bien pourquoi les gens ne l'aiment pas, et meme parfois se moquent de lui. (PRC) [attention : risque important de derive vers boulet hargneux : "c'est vous les merdes chui trop un boss c'est vous qui connaissez rien....."[

3- le come back boulet aka le boulet acharné : type dont personne ne veut ms qui s'obstine a revenir..... sous differents comptes, jusqu'a se faire griller

4-le gentil boulet : indispensable au bon déroulement d'un forum, le type pas méchant qui fait des boulettes régulieres, et qui detend ainsi les autres.

Posté : sam. 18 mars 2006 21:07
par Juho
Excellent! ^^

Posté : sam. 18 mars 2006 21:10
par Gaston Lagaffe
Jésus est au collège et il recoit son bulletin du 2ème trimestre.
Sa mère, Marie, le vérifie :
Math : 2 . Multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division . Pitoyable
Chimie : 3 . Transforme l'eau ( H2O) en vin ! Alcoolisme en cours : Blame
Sport : 0 . Ne sait toujours pas nager ( en fait il s'amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l'eau !)
Marie s'écrie alors :
- Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de Paques !

Posté : sam. 18 mars 2006 23:16
par Gaston Lagaffe
Connaissez-vous cet étrange monastère, loin de tout, regroupement de religieux le plus improbable que l'on puisse rencontrer ???

On y trouve :

Le Père Manan, toujours présent malgré sa pauvreté.
Le Père Tinent, qui ne dit pas que des conneries.
Le Père Cepteur, le trésorier.
Le Père Dition, porté disparu.
Le Père Dudevue, apprenti du précédent.
Le Père Ruquier, coiffeur et barbier.
Le Père Collateur, qui fait le café.
Le Père Hoquet et la Mère Hic, exotiques.
Le Père Choir, l'Hôte des précedents voyageurs.
Le Curé Largi et le Curé Tréci, deux excommuniés pour sodomie.
Le Père Fide, un hypocrite.
Le Père Cutant, une force de la nature.
Le Père Siffleur, bon musicien mais mauvaise langue.
Le Père Turbé, simple d'esprit dérangeant et dérangé.
Le Père Müdah, Ach ! Un Altsassien !!
La Mère Deuse, sacrément dégueulasse.
Le Moine Ho, fin éleveur d'oiseau.
Le Père Missionnaire, toujours en vadrouille.
Le Père Iclité, grabataire mais vénérable.
Le Père Il, jaune, chinois d'origine.
Le Père Muté, généticien.
Le Père Sil, herboriste.
Le Père Dent, il a les crocs ?
Le Père Fusion, un chaud lapin !!
La Soeur Ise, mon chéri !! Elle a bon goût.
La Soeur Voise, tiède...
Le Père Nod, sommelier.
Le Lama Delon, échanson venu du Népal.
La Mère Creudi, morte un Jeudi.
La Mère Cantile, gouffre à pognon.
La Soeur Ingue, une infirmière accroc.
Le Moine Ion, un atomiste manchot.
Le Père Amptoire, un peu dépassé par les évenements.
Le Père Verti, qui a succombeé à la tentation...
Le Père Ceneige, aumônier chez les chasseurs-alpins.
Le Père Soreille, bijoutier chirugien.
Le Père Spicace, un fin connaisseur.
Le Père Manganate de Potassium, un noble alchimiste.
Le Père De Kouye, un chevalier téméraire !
Le Père Demenotte, geôlier.
Le Père Leduitre, Ostréïculteur richissime.
Le Père Yclès, marathonien.
Le Père Honé, anatomo-physiologiste.
Le Père Pétuel, incontournable
Le Père Pétuité, il n'en vaut pas la peine...d'en parler !
La Mère Ideparis, ex-femme du bourgmestre.
La Soeur Pillère, bonne à tout faire.
L'Ermite Raillette, un tire-au-flan !!
L'Ermite Railleuse, Doom-marine reclus et cynique !
La Soeur Titude, mais on n'a jamais été sûr d'Elle.
Le Père Midechasse, Premier prix au tir à l'arc.
Le Père Midecond'Huire, un charretier de grand renom.
L'Abbé Résina, avec lui, rien n'est possible.
L'Abbé Bé, puéril.
L'Abbé Dé, rien à faire, il y est toujours plongé
L'Abbé Quille. Hélàs il a un pied-beau.
L'Abbé Tabondieu, ami des coccinelles.
L'Abbé Thon, armé de pied en cap, pour la pêche.
L'Abbé Stouquette, rigide et cracheur.
L'Abbé Tise, on ne peut pas lui en vouloir.
L'Abbé Cédaire, analphabete.
L'Abbé Rkaille, enfin de retour.
L'Abbé Rlinoise, fervent adorateur de Lili-Marlène.
L'Abbé Rnique, il n'aura jamais rien à lui.
L'Abbé Tonneuse, un maçon efficace.
L'Abbé Teudeussex, un membre vigoureux du monastère !
L'Abbé Zeuse, complice du précédent, évidemment !
L'Abbé Ration, affameur incompris.
L'Abbé Nédiction, Ameeeeeeeennnnnnn !!!!
L'Abbé Cheuse, L'Abbé Lissime, tentateur de bonnes soeurs.
L'Abbé Nédicta, de Dijon ?
L'Abbé Liqueuse, expansionniste
L'Abbé Relue, Ophtalmologiste
L'Abbé Rébask, berger monté sur jambes de bois
L'Abbé Ribéri, gravement malade.
L'Abbé Trave, l'éfféminé du potager.
L'Abbé Névole, qui ne demande jamais rien.
L'Abbé Nédictine, Oenologue.
L'Abbé Casse, un drôle d'oiseau.
L'Abbé Cassine, cousin du précédent.
L'Abbé Canne, Aumonier des cyclistes
L'Abbé Cosse, Aumonier des appareils sanitaires ( pour les québécois)
L'Abbé Daine, Aumonier des Obèses
L'Abbé Guéye, Aumonier des dyslexiques
L'Abbé Gonia, Aumonier des horticulteurs
L'Abbé James, Aumonier d'Hydro Québec
L'Abbé Michaud, Aumonier des filles tièdes...
L'abbé Molle, Aumonier des musiciens
L'Abbé Névolle, Aumonier des bonnes oeuvres
L'Abbé Néfisse, Aumonier des banques
L'Abbé Sbille, aumonier de la chicane
L'Abbé MW qui a baisé la Mère Cédes
L'abbé bêtekimontkimontkimonte, chef de la bande
L'abbé Résina, fournisseur en fumette
Le Père Huche, aumonier des oiseaux
Le Père Huque, aumonier des mout-mouts
Le Père Oxyde, aumonier des infections
Le Père Sécuteur, aumonier des violents
Le Père Vert, aumonier des pédophiles
Le père mis de conduire, assigné à la circulation
Le père es troïka, responsable de la chute du mur de Berlin
Le père venche adjoint du pére mis de conduire
Le père pétuel, doyen des abbé ( encore en vie)
Le père emptoire, vient d'entrer dans les ordres qu'il donne
Le père idurale, aumônier des accouchées
Le père siffleur, celui qui médit à la chorale
Le Père Foreur, tombé dans un trou.
Le Père Méable, faiseur de pluie.
Le Père Missif, un peu trop laxiste.
La Mère D'huile, immobile et un peu grasse...
La Soeur Prise, partie, reconnaissable à ses couettes.
Le Père Pendiculaire, geomètre.
La Mère Tume, un peu trop cyclotimique.
Le Père Uvien, porteur de jupe aztèque,
Le Père Iphérique, grand dervish tourneur.
Le Père Clus, trop souvent oublié !!
Le Père Imé, lui aussi il a mal vieilli
Le Père Forateur, tombé dans un trou
Le Père Sonnage, au sacré caractère !!!
Le Père Plexe, religieux mais dubitatif.
La Mère Cerie, bonne commerçante.
La Mère Idionale, Oune Pitchoun' avé l'assent! peuchèreuuuh
La Mère Veille, jolie gardienne du musée.
La Mère Itante, qui a bien gagnée sa place au ciel...
Le Clerc Semé, il pousse.


Souvenez vous aussi des Papes issus de ce monastère :

Le Pape Illion, le Plus éphèmère de nos papes.
Le Pape Illiotte, au moeurs légères.
Le Pape Petier, grand imprimeur de bible.
Le Pape Hié, grand pourvoyeur du précédent.
Le Pape Hyrus, antique pape d'origine égyptienne.
Le Pape Yvore, iconoclaste bouffeur de bibles.
Le Pape Yélizt Hing, asiatique tolérant le piercing.
Le Pape Arazi, célèbre pour ses portraits.
Le Pape Ou, des lointaines contrées.
Le Pape Atango Charlie, disparu dans les Bermudes...
Le Pape Annoel, petit barbu rougeot.
Le Pape Poteur, grand Orateur
Le Pape Ibrossar, maître de L'épice


Enfin, voici les canonisés du monastère :

Le Saint Illiant, un esprit lumineux.
La Sainte Hure de Chasteté, Noble dame morte enfermée.
Le Saint Tétik, un faux prophète.
Le Saint Ol, grand soulageur de maux.
Le Saint Plifié, éradicateur de problèmes.
Le Saint Kasset, instaura la grande prière de l'heure du thé.
Le Saint Kantenaire, mort le jour de ses 50 ans
Le Saint Taxe, qui n'a commis aucune erreur.
le patron des photographes : saint pose
le patron des gentils : saint pathique
le patron des alcooliques : saint zano
le patron des électriciens : saint chrone ou saint tillant
le patron des musiciens : saint balles.

Posté : sam. 18 mars 2006 23:18
par Gaston Lagaffe
ET SI MICROSOFT FABRIQUAIT DES ASCENSEURS !
L'ascenseur vous demanderait "Êtes vous sûr?" Quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré.
La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg.
D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.
La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents.
Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatible avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.
Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer ", permettant de se rendre à n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d'être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type :"Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard.""L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton que vous avez pressé correspond à un étage."
"Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine."
Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style :"Savez vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement?"
"Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous."Microsoft resterait propriétaire de ses ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation.
Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft... une fois décoincés.Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis-clavier très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes-2 pour atteindre le premier sous-sol.
De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale " ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.
Il n'y aurait plus d'escaliers ( tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations...).
On pourrait demander un "aperçu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher.

En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line de Microsoft de 8 h à 20 h, sauf le dimanche :
Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous?
- Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur.
- Êtes vous sûr que vous êtes coincé ? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler ?
- Comment le saurais-je ?
- Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande?
- Non, je ne vois rien.
- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d'être coincé?
- Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l'ascenseur a démarré puis s'est arrêté.
- Êtes vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur?
- Je suis seul.
- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg?
- Euh... moins, je crois.
- Pouvez-vous sortir de l'ascenseur?
- Non, les portes sont fermées.
- Avez vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre ?Sinon il faudra réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau.
- Non, mais ça va, je m'en souviens.
- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur?
-??? Euh... il a été construit au début de l'année.
- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage. Merci d'avoir fait appel au service après-vente de Microsoft.

Posté : dim. 19 mars 2006 19:01
par Gaston Lagaffe
deux citations inventé par moi


Est-ce que je fais partit du tournoi des méchants?
Nick Rodwell

tu te trompe nick,c est sur les albums. mais ne t en fait pas, tu aurait gagné.

g kiff el furom mdr

un fan de star académie

Posté : dim. 19 mars 2006 19:08
par Juho
Pas mal celle de Rodwell!

Pour la star ac, t'exagère un peu, parfois ils arrive à mettre au moins un mot francais dans leur phrases! :mrgreen:

Posté : dim. 19 mars 2006 19:16
par Gaston Lagaffe
ami 1: pourquoi sort-tu dehors chaque fois que votre femme chante?
ami 2: pour montre aux voisins que je ne suis pas entraint de la battre.

Posté : dim. 19 mars 2006 19:23
par Gaston Lagaffe
blagues qu un copain m a écrit

-POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

-POURQUOI Il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

-POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger,des grosses frites et un Coke Light?

-POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Et vous êtes-vous jamais demandé :
-Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?

-Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?

-Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

-Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?

-Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

-Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testé ?

-Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

-Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions? Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

-Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?

Quand on y pense ... mieux vaut ne pas trop se poser de questions :
-Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?

-Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ? Est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

-Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

-Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

-Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

-Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

-Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

-Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

-Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

-Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

-Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

-Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que"tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

J-e veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

-Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
-Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, est-ce que les phares fonctionnent ?

-Pourquoi est ce que les ballerines font toujours des pointes ? Ca serait pas plus simple d'engager des danseuses plus grandes ?

-On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?

-Si tu fais jouer la chanson thème du film «Les dents de la mer» quand tu prends ton bain, te laves-tu plus vite ?

-Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, est-ce que tu attraperas plus de gens ?

-Quand tu vas à la banque et que la caissière te dit : «Signez votre nom», est-ce que tu as le droit de signer «Votre Nom» ?

-Si tu dis au chauffer de taxi de reculer jusqu'à ta destination... quand t'arrives, est-ce lui qui te dois de l'argent?

-Juste avant de mourir, tout le film de notre vie défile devant nos yeux ; les aveugles, est-ce la bande sonore?

-Quand je suis devant un miroir, ma gauche est à droite et ma droite est à gauche. Pourquoi que ma tête n'est-elle pas en bas ?

-Quand on boit du jus de pomme, ça vient des pommes, du jus d'orange des oranges, et du jus de raisin des raisins... penses-tu que si on écrivait sur les contenants de lait «jus de vache», on en boirait quand même ?

-Pourquoi les maisons mobiles s'appellent-elles ainsi si 90% du temps elles ne bougent pas?

-Pourquoi en dessous des bancs d'avions ne mettent-ils pas des parachutes à la place des bouées de sauvetage?

-Si les chats retombent toujours sur leurs pattes, qu'arriverait-il si on collait deux chats dos à dos et qu'on les laissait tomber?

-Pourquoi est-ce que plus une chanson est stupide, plus elle reste encrée longtemps dans notre tête?

-Est-ce que, le jour, Paris est encore considéré comme la ville-lumière?

-Est-ce que les moutons rapetissent quand ils sèchent après la pluie?

-Pourquoi quand quelqu'un demande l'heure dans l'autobus on est porté à regarder nous aussi sur notre montre?

-Si une vache éclate de rire, est-ce que le lait va lui sortir par le nez?

-Si une personne qui a des personnalités multiples menace de se suicider, est-ce considéré comme une prise d'otage?

-Si «une image vaut mille mots», le meilleur dictionnaire sera celui qui contient le plus d'images?

-Comment Donald Duck peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères et soeurs ?

-Comment font les aveugles pour savoir qu'ils ont terminé de se nettoyer quand ils vont aux toilettes?

-Laquellle des affirmations suivantes est vraie:
- La phrase suivante est vraie.
- La pharse précédente est fausse.

-Quel est le nom de la compagnie "sans nom"?

-Si l'huile d'olive vient des olives, d'où vient l'huile pour bébés?

-Un sourd muet qui parle en fesant des signes et qui fait du parkinson, peut-on dire qu'il bégaie?

-Quand on te prend en photo avec une mascotte, est-ce que l'homme à l'intérieur de la mascotte sourit?

-De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans un miroir?

-En nage synchronisée, si une nageuse se noie, est-ce que les autres se noient aussi?

-Pourquoi qu'à chaque fois qu'on se retrouve dans un embouteillage, on décide de changer de voie et on se rend ensuite compte que c'est la voie la plus lente?

-Si je dors et que je rêve que je dors, faut-tu que je me réveille 2 fois avant de me réveiller?

-Y'a-t'il un mot synonyme du mot synonyme?

-Pourquoi quand ton clavier d'ordinateur est brisé et qu'il ne fonctionne plus, qu'au démarrage de l'ordinateur c'est écrit "Keyboard error. Press F1 to continue..."?


deux copains discutent
-hier il a eu un orage chez mon oncle fermier et c est mouton sont morts
-ils ont recu un coup de foudre?
-non la laine a rétréci sous la pluie et il sont mort étouffer.


- Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.

c'est un petit garçon qui demande à son papa pourquoi la mariée est en blanc le jour de son mariage.
la papa lui dit:
"eh bien parce que c'est le plus beau jour de sa vie."
et le petit garçon pose un autre question:
"Bah alors pourquoi le monsieur est en noir ?????"

Posté : ven. 14 avr. 2006 17:18
par Gaston Lagaffe
Quel est-la difference entre les blondes et les fans de star académie?

les blondes comprenne les blagues qu on fait sur elle.