Bienvenue à toi, nouvel arrivant. Tu es venu grâce à notre brochure dans Spirou ? C'est bien, tu as donc choisi le chemin spiroutuel de la vérité celeste conceptuelle. Contre une légère cotisation de 8.687 et 57cents par mois, tu vas pouvoir attiendre la vérité. Notre gourou Juho te guidera dans ce nouveau monde qui t'es offert grâce à l'élévation de nos Dieux Spirou, Fantasio et Spip.
La journée d'un illuminé commence dès les 2h du matin, où il te faudra prier cinq houba-houba la tête tournée vers la Palombie, pour favoriser les vents cléments.
Tu devras ensuite lire les 50 Saintes Ecritures, ainsi que leurs 4 Or-Série, rédigés par nos grands prophètes Rob-Vel le Créateur, Jijé le Farfelu, Franquin le Prolifique, Fournier le Poète, Nic et Cauvin les A Part, Chaland le Mystique, Tome et Janry les Modernes et Morvan et Munuera les Trop Modernes.
Tu pourras ensuite te nourrir (vers les 17h), parce que tu es un bon client. Et qu'un client mort est un mauvais client. En parallèle, tu récitera le ô Grand Chant des Amis De Spirou, qui date de la mytique année de création 1938.
Tu te consacreras ensuite à la réalisation de la machine à faire de l'or, de la zorglonde et de l'eau-de-vie qui rend imortel, car tes patrons en ont besoin. Et tu aimes tes patrons (sinon ils te fouettent).
Tu pourras alors apprendre la Langue des Erudits, que tu réviseras sous le regard de son génial inventeur, le Grand Z.
Puis avant le coucher, tu prieras tes Dieux de quelques 600.337 houba-houba. Tu te coucheras alors le coeur léger, emplit de bonheur, car grâce à ta stupidi... à ton arge... à toi, tes patrons pourront partir en vacances aux Bahamas cet été.
Et si tu es sage, tu recevras le Saint Journal de Spirou, notre brochure de propagande, toutes les semaines.
PS -mode sectaire désactivé- -mode participant du concours activé-
, même si j'aurais aimé d'autres idées folles et originales à lire...