C’est né dans la rue, mais sur Youtube depuis plusieurs années, de nombreux artistes s'amusent à faire s'affronter ainsi deux personnages de fiction, ou deux figures historiques. Par exemple Le Joker et Grippe-sou, ou JRR Tolkien et George RR Martin.
ERB est la chaîne la plus fameuse sur le sujet, mais il y a aussi des versions féminines avec le Princess rap battles , par exemple. Le format est plutôt anglo-saxon, et ça concerne rarement des personnages européens. Même si je connais une version française à propos de Jack l'éventreur et Michael Myers .
Bien sûr, il n'en existe guère sur les personnages de franco-belge. J’en ai trouvé une avec Tintin, mais il affronte Nathan Drake dedans. Je sais à quoi vous pensez: se pourrait-il qu’il y en aie une entre Spirou, et donc Tintin? Je vois difficilement qui ça pourrait être d'autre. En fait, je vois même le type d'épic rap battle dans laquelle, à la fin, un troisième larron intervient; ce qui les rend spécialement hilarantes. Par exemple, Wendy's à la fin de l'épisode à propos de
Ronald McDonald's et le roi de Burger King . Entre Jim Henson et Stan Lee aussi . Ces deux-là, ça ne paraît pas évident de voir le rapport, pourtant il y a une bonne raison. A la fin, Walt Disney surgit, et suggère aux deux zigotos de se remettre au travail, parce qu'il les a pas rachetés pour rien.
Comment pourrait se dérouler une epic rap battle entre nos deux personnages de franco-belge ? J’avoue, le scénario me paraît tout tracé. Au delà de l’exercice potache, n’hésitez pas à prendre des notes la prochaine fois que quelqu'un vous sortira qu’il ou elle “ne voit pas la différence avec Tintin”.
Avec tout mon respect…
Ça pourrait commencer avec Tintin, qui pointe quelques évidences. Tiens donc, un reporter qui est roux, avec une houppette, et un animal de compagnie…Aussi, un meilleur ami qui râle, et qui fume la pipe. Un autre ami beaucoup plus âgé, qui est un scientifique, capable de choses assez étonnantes. Un château comme QG, et des adversaires récurrents qui comptent des mafieux. Il y a aussi le fait d'avoir été gradé en Amérique du Sud, d'être allé sur la Lune ou d’explorer les océans avec un mini sous-marin . Également d’avoir fait tomber des dictatures, été au Far West (de manière assez anachronique d'ailleurs) , dans la jungle sud-américaine, traverser le désert, rencontrer des extraterrestres, et cetera.
Face à toute cette ironie, Spirou lui répond qu’il n'est sûrement pas un sous-Tintin. En dehors du fait que parmi les gens qui l'entourent, son savant n'est pas sourd comme un pot, que la seule femme qu'il connaît (Seccotine) est bien plus jolie que la Castafiore, et ses véhicules plus cools
, ses auteurs n'étaient pas des collabos. 
A l'inverse d'Hergé, qui a passé une nuit en prison suite à des accusations sur le sujet. Là où bien au contraire, le rédacteur en chef du Journal de Spirou était un résistant connu sous le nom du Fureteur. Et le journal fut interdit par l'occupant pour être trop subversif. Sans parler du fait que quand Spirou est en Afrique, ce n'est pas pour se montrer raciste ou décimer toute la faune locale, tel Tintin quand il va au Congo. 
Ce à quoi Tintin répond ( edit: je me rend compte à présent qu'il pourrait pour commencer reprocher à La gorgone bleue d'être tout aussi raciste!) que quand on l'adapte au cinéma, lui, c'est Spielberg qui s'y colle, alors que les résultats du film pour Spirou ça a été un four complet.
Tintin ajoute qu'il était en quelque sorte un enfant désiré, alors que Spirou est une mascotte que l'on impose aux différents auteurs, et lui reproche d'avoir épuisé les nerfs de Franquin, lui donnant des idées noires. Et qu’à force d’ être passé à travers tant de mains, il n'a plus vraiment d'identité . 
Spirou lui rappelle qu’ en dehors du fait que son film n'a pas de suite, il a similairement épuisé Hergé à la tâche, qui ne pouvait plus le voir en peinture à la fin, et a souvent été à la limite du burn-out.
De plus, Spirou lui reproche de tourner en rond à chercher les bijoux de la Castafiore, 
alors que lui peut rencontrer l’Ankou, des gamins télékinésiques ou devenir un loup-garou, et c’est nettement plus passionnant. De plus Spirou a toujours une actualité, alors que Tintin est mort et enterré avec Hergé depuis 1983. Son journal est tout aussi mort, alors que le sien se porte toujours bien . Tintin doit pour toujours se contenter de 24 pauvres albums, alors que Spirou a plus du double et est de plus légion. Comprendre avec les one shots, il a plusieurs versions de lui-même, alors que Tintin est condamné à rester désespérément une seule et même itération… 
Soudain, Spirou craque. Il ne veut pas poursuivre, il avoue qu’il trouve la situation bien trop triste.
Tintin lui manque depuis tout ce temps, et qu'il n'y a plus la saine émulation entre leurs deux publications. Touché, Tintin lui répond que ça ne fait rien. Même si, à priori, il est comme dans un coffre-fort, ou dans la carbonite comme Han Solo. Après tout, on sera obligé de lui refaire un album avant 2053, ou ses droits vont expirer. 
Soudain, après une rasade de potion magique, voilà t-il pas que quelqu'un casse le mur du fond. C’est Astérix, qui arrive avec Panoramix, Obélix et Idéfix. Il crie aux Belges que de tous les peuples de la Gaule, c'est décidément lui le plus brave.
Et voici pourquoi: tout d'abord, il rappelle à Spirou qu'il a tout intérêt à soigner son parc d'attraction, s'il ne veut pas qu'il continue à faire pâle figure à côté du sien. Et d'autre part, il rappelle aussi à Tintin que sa place n'est pas dans un musée, et qu'il a tout intérêt effectivement à sortir de son rôle de relique. A bon entendeur, salut! 
